Семья «понарошку»
Приближается лето. Для многих воспитанников интернатных учреждений это означает не только каникулы, лагерь и солнце. Кто-то из них впервые проведёт эти месяцы в семье. Но — не в «новой семье», а в гостях. Полезен ли ребёнку такой опыт? С какого возраста можно отдавать ребёнка в гости? Об этих и других аспектах гостевого режима много и горячо спорят родители (даже в пределах одной семьи!), волонтёры, психологи и специалисты по семейному устройству.
Мы решили дать слово как сторонникам этой временной формы передачи ребёнка в семью, так и скептикам. А выводы каждый, кто собирается летом взять ребёнка в гости, сделает сам — исходя из своих мотивов, особенностей конкретного ребёнка и планов на будущее, с ним связанных. И если решение о «ребёнке в гостях» осознанное и взрослое — самое время начать собирать документы.
Татьяна Павлова, детский и семейный психолог, руководитель ССПС «Близкие люди»
Каждый, кто близко столкнулся с миром детских домов и интернатов и принял в душу боль детского одиночества, неизбежно приходит к желанию что-то сделать для этих детей. Но как бы ни было велико желание — взять в семью всех сирот невозможно. А иногда невозможно и одного. Да и не всякий может стать семьёй такому ребёнку. И тогда возникает вопрос: «А может, я просто буду брать ребёнка в гости? А там всё само как-нибудь решится? Ведь бывает, что после гостей ребёнок остаётся навсегда, и все счастливы. Или не остаётся — но ведь в любом случае “гости” лучше, чем ничего?»
Как-то само собой разумеется в таких рассуждениях, что для ребёнка-сироты гости — это благо. Иначе и быть не может. Это же шанс. Ребёнок должен радоваться!
Дети и радуются. Вот только каждый такой призрачный шанс сильно снижает шансы реальные. Потому что ребёнку становится всё труднее верить в то, что он кому-то нужен. Сотрудники детских домов видят таких детей всё время. Дети, вернувшиеся из внезапно закончившихся гостей, теряют надежду буквально на глазах. Это дети, оказавшиеся в гостях у взрослых, которые ещё не умеют принимать взрослые решения. У «взрослых», которые бессознательно всё время оценивают и «примеряют» на себя новую жизнь. Которые не умеют честно сказать: мы не заберём тебя навсегда — и не помогут пережить боль от такого признания. А ведь могли бы и помочь постоянную семью найти. И просто многое дать — несмотря на «временность»…
…Когда-то давно приходил ко мне на консультации в детском доме мальчик Ярик. Хороший такой, открытый 10-летний пацан. Из гостей пришёл, с подарками даже. Его тогда впервые забрали на целые выходные! Рассказывал, как было хорошо и весело. И всё понравилось, и девочка там была, с которой они здорово играли вместе — бегали и верещали. На прощанье взрослые сказали, что подумают, позвать ли его в гости ещё. А в пересказе Ярика это звучало как «подумают, когда позвать ещё». И все другие мальчишки в группе ему немножко завидовали. Хотя почти все куда-то ходили на выходные — кто к непутёвой родне, кто к друзьям-волонтёрам. Но это было совсем другое. Каждый понимал, что Ярика реально могут забрать навсегда. Только вот взрослые, которые брали его «на примерку», больше не пришли. Не подошёл. То ли великоват оказался, то ли визжал громко, то ли на девочку плохо влиял — кто ж знает. Не попрощались с ним, даже не позвонили. Просто передали администрации, что другого ребёночка хотят попробовать, потому что Ярик слишком большой и мальчик (этот очевидный факт, видимо, раньше как-то ускользал из внимания). И всё. А не подошедший великоватый мальчик Ярик ждал. Долго. Наступали выходные — и следующие, и ещё одни. Приходили другие люди, хорошие, хотели его тоже позвать. Он не пошёл. И глаза у него стали другие…
Конечно, детям ходить в гости надо. Это и полезно, и кругозор расширяет. Но семьи, которые приглашают в гости, должны быть хорошо подготовлены. В каких-то моментах, наверное, даже тщательнее, чем будущие усыновители. Я знаю многие совершенно счастливые семьи, где дети остались именно после гостей. И сама ратую за гостевой режим, особенно для подростков — ведь они могут и не увидеть другой семьи, а в гостях можно многому научиться, увидеть совершенно другие отношения, чем «за забором». Но, приглашая в гости «государственного» ребёнка, надо помнить о нескольких важных моментах.
Ребёнок — не средство! В том числе не средство воздействия на кого-то из членов семьи. Решение о приглашении в гости именно этого ребёнка должно быть единодушным. Если кто-то из взрослых членов семьи против, ребёнок в гости идти не может!
Как следует подумайте, взвесьте всё. Не действуйте на эмоциях. Продумайте конкретные мелочи.
Дошкольник в гостях — нонсенс! Они не поймёт разницу между «домой» и «в гости», между «вернуться из гостей» и «вернули навсегда». И он неизбежно получит травму. Чем младше ребёнок — тем сложнее переживаются такие походы, и чем дальше, чем тяжелее. Особенно в случаях, когда взрослые в «смятении чувств». Помогайте по-другому или забирайте навсегда.
Честно ответьте себе на вопрос: зачем вы это делаете? Чтобы помочь ребёнку? чтобы помочь себе? чтобы приглядеться, сможете ли вы жить вместе? Ответы могут быть разными. Просто они должны у вас быть до того, как ребёнок придёт в ваш дом.
Если хотите ограничиться только «гостевым режимом»…
Договоритесь об этом прежде всего с собой, а потом с другими членами семьи. Не обсуждайте эти вопросы при ребёнке.
Не предлагайте называть вас мамой и папой, чётко скажите, как к вам лучше обращаться.
Ясно обозначьте правила поведения в вашем доме (до этого обсудите в семье, что именно для вас важно). Если ребёнок нарушил их, дайте алгоритм выхода из затруднительной ситуации — научите, покажите, но не впадайте в морализаторство или ярость.
Не говорите, что подумаете, приглашать его в гости в следующий раз или нет. Лучше чётко обозначьте, что в поведении ребёнка вам бы видеть не хотелось. Без привязки к его личности. Выражайте уверенность, что ребёнок обязательно справится и что он хороший. Отметьте и то, что вам понравилось.
Будьте предсказуемы и постоянны: назначьте постоянный день встречи, всегда предупреждайте о возможных изменениях, звоните. Помните, что в некоторых учреждениях детей могут наказывать за плохое поведение запретом ходить к вам в гости. В этом случае найдите способ поддержать ребёнка и дать знать о себе.
Удерживайте разумную дистанцию. Будьте старшими друзьями, «семьёй родственников». Не сваливайтесь в откровенно родительскую позицию. По возможности избегайте бурного проявления чувств, приглашайте ребёнка в гости без ночёвок. Чётко дайте понять, что это не потому, что он плохой или что-то делает неправильно. Будьте честны.
Подготовьте ответы на вопросы: «А могу я здесь остаться навсегда? А почему нет?» Выразите твёрдую уверенность, что вы сможете быть нужными и ценными друг для друга независимо от того, кто где живёт.
Будьте готовы к разговорам о кровной семье, сравнениям или рассказам-страшилкам. Выражайте неодобрение только поступков или плохого поведения, по отношению к кровным родственникам воздержитесь от оценок.
Не устраивайте каждый раз сплошной праздник. Живите своей обычной жизнью — но, конечно, с учётом интересов гостевого ребёнка. Главное для него — не развлечения, а ваша стабильность, доброе отношение, модели поведения в реальном мире.
Будьте готовы к манипуляциям (дети, у которых в окружении нет «их личного» взрослого и/или они всё время меняются, стремятся взять из текущего момента как можно больше. Но ваша задача научить и другому, правда?). Постарайтесь не превращаться в «мешок с подарками». Умение ценить вещи, подарки и внимание — тоже важная составляющая будущей взрослой жизни.
Не ждите от ребёнка слишком многого — явных успехов, изменения характера и т. д.
Если вы присматриваетесь к ребёнку и думаете забрать его навсегда…
Актуально всё, что написано выше о «гостях в чистом виде».
Старайтесь узнать как можно больше о детях того же возраста и пола. Посетите школу приёмных родителей, пообщайтесь с семьями, имеющими приёмных детей. Мысленно примеряйте их ситуации на себя, причём даже самые простые: как вы будете ходить в магазин, укладываться спать или делать что-то ещё в присутствии похожего ребёнка.
На первое время ограничьте своё общение совместными походами куда-то, мягко удерживайте дистанцию в общении — так, как если бы это был ребёнок ваших добрых друзей или знакомых. Первое время ходите в гости к ребёнку, а не наоборот.
До тех пор, пока не принято окончательное решение, не давайте обещаний и не дарите несбыточных надежд. И постарайтесь принять какое-то решение после первых длинных гостей-каникул. Или в другой разумный срок.
Дома не «лезьте в душу» с целью побыстрее выяснить скрытые черты характера и узнать, подойдёт вам ребёнок или нет.
Если по каким-то причинам вы решили прекратить общение с ребёнком навсегда…
Имейте мужество попрощаться. Это будет нелегко и для него, и для вас. Но только так вы поможете ребёнку попытаться в дальнейшем наладить отношения снова — с кем-то, кроме вас.
***
Ольга Николаевна Агафонова, заместитель директора по семейному устройству школы-интерната № 55, г. Москва
Из 120 воспитанников нашего интерната в гости на выходные регулярно ходят примерно 40 детей. Чаще всего к родственникам — бабушкам, дедушкам, тётям, сёстрам и т. д. Но есть случаи, когда забирают и посторонние люди (дети называют их патронатные родители).
Если ребёнка забирают родственники — мы не препятствуем, какого бы возраста ни был ребёнок, ведь для него очень важна связь с кровной семьёй. А в остальных случаях мы стараемся отдавать в гости детей примерно с 7 лет. В этом возрасте уже можно объяснить ребёнку, что такое гости, что ему придётся вернуться назад в интернат. Дети дошкольного возраста могут сильно переживать из-за необходимости возвращения, им будет трудно постоянно переключаться с одной среды на другую.
В некоторых случаях гости — это период знакомства ребёнка и приёмной семьи перед переходом на постоянное устройство. Такую форму, на наш взгляд, можно считать наиболее эффективной подготовкой ребёнка и семьи к совместной жизни. При этом нередко бывает и так, что обнаруживаются «подводные камни» — реальная неготовность семьи к принятию ребёнка. Это может привести и к отказу семьи от своих намерений или к решению семьи сохранить гостевой вариант. Конечно, здесь неизбежны разочарования — и с той, и с другой стороны. Но всё же травма для ребёнка не так глубока, ведь сильной привязанности пока не сформировалось.
Обычно дети ходят в гости с радостью. Для них это и возможность сменить обстановку, отдохнуть от постоянного нахождения в коллективе сверстников, и приобрести новый опыт (например, многие дети из интерната в гостях любят готовить еду), получить порцию персонального внимания. У детей постарше и подростков нередко присутствуют и меркантильные соображения: они ожидают подарков, развлечений, походов в «Макдоналдс» и т. д. — это связано с тем, что многие из них уже потеряли надежду обрести во взрослом человеке друга, близкого человека, и воспринимают взрослых как источник материальных благ.
Но даже в этом случае гостевой режим — это прекрасная возможность для детей, которых трудно устроить в семью на постоянной основе, получить хоть какой-то опыт нахождения в нормальной семейной обстановке и частицу душевного тепла и заботы, а также обрести бытовые и социальные навыки.
***
опыт родителей
Семью не заменить…
Ольга Старичкова (Светлана, 13 лет, в семье с 8 с половиной лет)
Мое отношение к гостевому очень сильно менялось со временем. От не слишком вдумчивого энтузиазма — к гораздо более скептическому и осторожному.
Поначалу мне казалось, что всё очень просто. Вот есть дети, которые не должны жить так, как они живут. Помочь очень хочется. Забирать насовсем страшно. А вот в гости можно, почему бы нет. Говорили (писали) умные люди, что это ничуть не проще, и ничуть не менее ответственно, чем насовсем. Но до конца я этих предостережений не понимала, не верила. Ну как же не проще, думала я, когда ребёнок-то с тобой не всё время? Берёшь на выходные раз в пару месяцев, гуляешь, общаешься — что тут сложного? А что ответственно, думала я, так я очень ответственная, неужели я не понимаю, неужели не смогу общаться регулярно, не бросая эту затею?
Главный урок, который я вынесла — не надо себя переоценивать. Первые мои «гостевые отношения» закончились ничем — исключительно по моей вине. Это, в общем, не самая для меня приятная тема, потому что чувствую себя здорово виноватой перед ребёнком. В принципе, всё шло неплохо: я несколько раз забирала девочку (10 лет), мы смотрели Москву (она из другой области), ходили в зоопарк и магазины, пекли пироги, разговаривали «за жизнь». Я узнала, что дети из детдома «мамкают», обожают ванну с пеной, фанатеют от мобильного телефона и что десятилетний ребёнок тоже может писаться в кровать. В общем, много полезного. Ребёнок посмотрел город, неоднократно побывал в супермаркете, отлично управлялся с ключами от квартиры, сам ходил за хлебом и конфетами. Но я сама до сих пор не понимаю, почему ситуация эта меня тяготила. Я не очень чувствовала этого ребёнка, гостевые меня утомляли. Наверное, это начиналась адаптация, но я ее тогда не узнала. Потом в моей жизни появиась Светка. И я просто струсила. Я не знала, как скажу той девочке, что вот есть Светка, которая бывает у нас каждые выходные и, возможно останется насовсем. Почему Светка, а не она? И постепенно те отношения сошли на нет. Сначала до писем и посылок, а потом и вовсе оборвались.
Итак, Светка. В московский детдом я пришла по-прежнему в полной уверенности, что я готова только к гостевому. И зачем тогда я, спрашивается, просила девочку помладше, 7–8 лет? Второй важный для меня урок: большинству детей оттуда в первую очередь нужна всё-таки семья. Друзья, гости — это хорошо. Но семья — острая, насущная потребность. И, наверное, чем младше ребёнок, тем острее это чувствуется. Я год мурыжила Светку на этом гостевом. Всё яснее и яснее понимая какую-то бессмысленность, бесцельность происходящего, впустую потраченной энергии и усилий. Забираешь в пятницу вечером ребёнка. За выходные он слегка «одомашнивается», перестаёт нервно теребить всё руками, орать хриплым сорванным голосом (в детдоме же им проиходится постоянно говорить на повышенных тонах, чтобы перекричать друг друга), начинает нормально разговаривать и слышать. А в воскресенье отвозишь обратно. В пятницу вечером получаешь всё то же самое. В общем, второй мой гостевой опыт закончился сначала постоянным патронатом, а потом и опекой. Жалею, что не могла решиться на это целый год. В итоге это на самом деле оказалось проще. Не нужно никуда мотаться два раза в неделю. Ребёнок меняется, это радует и придаёт сил, нет этих регулярных еженедельных «откатов».
Оглядываясь назад, думаю, что со Светой гостевой был, может быть, нужен — 1–2 раза на выходные. И всё! И домой! Если рассматривать гостевой как способ присмотреться, то этот способ не безупречен. На гостевом ребёнок так и не раскроется до конца. За год гостевого я узнала ребёнка не намного лучше, чем за пару первых встреч. Первое впечатление было самым правильным. Год гостевого, мне кажется, даже растянул адаптацию у нас, так как ребёнок привык считать нас какой-то «семьей понарошку», оставая при том «ничьим».
В общем сейчас я к гостевому отношусь гораздо более скептически: это, наверное, хороший вариант для подростков, у которых шансы попасть в семью невысоки. Взрослому, который собирается этим заниматься, надо очень чётко понимать, зачем он это делает, и рассчитывать свои силы. Это не способ «помочь сироте» с наименьшей ответсвенностью для себя. Это не способ посмотреть, «а какие они вообще, дети из системы». Это не способ провести время с пользой для «ничьих» детей и к взаимному удовольствию (общение с травмированным ребёнком — это далеко не всегда удовольствие, это эмоционально тяжело). Это такая же форма устройства, требующая от взрослого нехилой самоотдачи с призрачным результатом впереди…
Можно и нельзя
Анна Такер (Лука, 13 лет, в семье с 4 с половиной лет; Маркус, 11 лет, в семье с 2 месяцев)
Однажды я попыталась выпросить в гости четырёхлетку — на время выполнения формальностей и оформления документов. Мне отказали. Теперь я знаю, что это было правильно, — но тогда меня это злило. Нет, я понимала и тогда, что ребёнку трудно понять «гости к тёте», но я-то себя тётей не считала: я была мама, я на сто процентов была уверена, что его заберу. Но опека и администрация детдома уверены не были — не потому, что мне не доверяли, а потому, что ситуация с биомамой была очень шаткая и шансы были 50/50.
Позже я брала в гости девочку. Познакомились мы, когда ей было 9 лет, и она мне казалась очень взрослой — да она и правда развита была не по годам. Маша гостила у нас регулярно два года, пока её не перевели в отдалённый интернат, откуда она скоро уехала к новым родителям. Вот тут с гостевым проблем никаких не было. Она прекрасно понимала, что взять насовсем я её не смогу, что мы друзья (тем, кто не знал, мы представлялись сёстрами, благо похожи). Машу мне отдавали из приюта без проблем просто по письму опеки.
Я допускаю, что и в 9 лет какой-то ребёнок может не понять гостевого режима. Всё зависит от развития. Ну и от ситуации: я в приют не шла с намерением найти себе ребёнка, мы случайно познакомились в процессе моей профессиональной деятельности. То есть все знали, что дальше гостевого дело не пойдёт. Если же приходит кандидат в усыновители (опекуны) — всем «замешанным» трудно не строить долгосрочных планов. И воспитателям, и кандидату, и ребёнку тем более.
Теперь, через несколько лет, я сделала такие выводы. Детей до 5 лет отдавать в гости нельзя вообще. Ребёнок не поймёт, родители тоже за 2–3 дня толком ничего о ребёнке узнать не смогут, потому что вести он себя будет совсем не так, как ведёт в привычной обстановке. Стресс и травма перевесят пользу от «выхода в свет». Лет в 5–10 — можно, если кандидаты точно заберут этого ребёнка и оформление, к примеру, затягивается по несущественным, бюрократическим, причинам. Старше уже можно брать именно в гости. Но всё равно — с расчётом на длительные отношения. Нельзя взять три раза на выходные, два — на каникулы, а потом забыть. Даже если брать домой сможете нечасто, нужно перезваниваться, переписываться, принимать в жизни ребёнка участие. Помочь найти ему родителей, в конце концов.
…Одновременно с нашей Машей в приюте был мальчик семи лет, которой тоже сильно просился ко мне. Я смогла только взять его погулять несколько раз. Но, видимо, всё-таки как-то повлияла на его жизнь, потому что через пару месяцев мальчик, как и Маша, уехал домой.
Между двух домов
Наталья Цветкова (Ася, 8 лет, в семье с 7 лет)
Мы начали брать Асю в гости с намерением познакомиться с ней поближе перед тем, как забрать её насовсем. Ей было 7 лет.
Моя будущая дочка понравилась мне с первого взгляда: очень маленькая (она выглядела четырёхлетней), с лохматой кудрявой головёнкой, насторожённым взглядом и демонстративной независимостью в поведении. Она подумала, прежде чем принять моё предложение сесть ко мне на колени, с достоинством взяла подарки и складывала пазл, не позволяя мне вмешиваться и помогать в случае затруднений. Пообщавшись со мной, она отправила меня домой и гордо пошагала по своим делам. Потом оказалось, что она пошла в кабинет директора и спросила: «Это нашлась моя мама?»
Через пару дней мы приехали к ней с мужем и старшей дочерью. Она болела гриппом, лежала в постели, смотрела на нашу компанию со страхом и явно хотела, чтобы мы поскорее отбыли восвояси. Когда она выздоровела, мы стали брать её в гости на выходные. В первый раз она просто обалдела от поездки в общественном транспорте, пришла в полный восторг от нашего кота, но оказалось, что ни вести себя в общественных местах, ни обращаться с домашним животным она совершенно не умеет. В автобусе она пыталась ощупать и погладить всех пассажиров в пределах досягаемости, приблизиться вплотную и заглянуть в глаза тем, кто сидел рядом, сопровождая свои действия неуместными комментариями. В магазинах она хватала в руки всё, до чего могла дотянуться, — не с целью завладеть, а чтобы ощупать и обнюхать. Дома она без передышки бегала по комнатам, хватая то, что заинтересовывало её, и тут же роняя, потому что внимание переключалось на новую вещь. Кот, поначалу дружелюбно усевшийся рядом с ней на стуле, запрыгнул на шкаф после того, как она попыталась носить его, крепко держа двумя руками за шею. В первый день она ничего не ела, никого не слышала, отказывалась помыться, несколько раз описалась, потому что забывала о том, что для этого надо пойти в туалет. В общем, если бы это был наш первый опыт в общении с детдомовским ребёнком, мы бы пришли в ужас от дикарёнка, ворвавшегося в наш дом.
Наш гостевой режим до оформления опеки продлился 5 месяцев. Ася с удовольствием приезжала к нам в гости и с таким же удовольствием возвращалась обратно. Было видно, что в детском доме она чувствует себя вполне комфортно, а у нас, если выходные не сулили никаких развлечений в виде выхода в театр или в гости, ей быстро становилось скучно. Она не слушала, когда мы читали книги, почти не смотрела телевизор, не играла самостоятельно, а в компании с нами — не дольше десяти минут из-за резко выраженной гиперактивности и постоянной потребности в смене деятельности. Единственное, что ей было по вкусу, — это бурные игры с моим мужем. За эти пять месяцев мы успели пережить период адаптации, когда настолько устали друг от друга, что Ася попросила больше не приезжать за ней, а мы согласились не без облегчения в душе. Но через неделю поняли, что в жизни нашей без неё образовалась брешь. Я позвонила в детский дом и узнала, что девочка наша просит директора «позвонить моим родителям: я передумала — снова хочу в гости». И мы в пятницу снова забрали её, и с этого момента наши отношения пошли на лад, мы начали лучше понимать друг друга, появились первые слабые ниточки привязанности. Наступил момент, когда мы стали с нетерпением ждать пятницы и с сожалением отводить её назад в воскресенье. Однако переезжать к нам насовсем Ася отказывалась категорически. «Я буду жить в детском доме, а к вам ездить в гости».
Мы попросили поработать с ней психолога детского дома. Через некоторое время Ася уже соглашалась хотя бы обсуждать нашу будущую совместную жизнь, и мы стали оформлять недостающие документы на опеку. И всё равно я ещё сомневалась, что этой девочке нужна наша семья. Я помнила рассказы директора детского дома о том, как дети младшего школьного возраста, взятые в семьи, через некоторое время просились обратно в детский дом, возвращались и уже ни за что не соглашались больше жить в семье. Таких случаев в этом детдоме было несколько за последние годы, и, глядя на Асю, я предполагала такой вариант развития событий очень вероятным. Мы забрали её насовсем первого июня, в День защиты детей. Она пошла с нами с абсолютно счастливой мордочкой, поведав корреспондентам с телевидения, что сегодня уходит домой, где у неё есть мама, Аня и папа. Но вечером, укладываясь спать, она горько заплакала: ей было тоскливо от мысли, что она не вернётся больше в детский дом.
Для нас этот «гостевой этап» был необходим, чтобы привыкнуть и не бояться друг друга и будущей совместной жизни.
Мы решили дать слово как сторонникам этой временной формы передачи ребёнка в семью, так и скептикам. А выводы каждый, кто собирается летом взять ребёнка в гости, сделает сам — исходя из своих мотивов, особенностей конкретного ребёнка и планов на будущее, с ним связанных. И если решение о «ребёнке в гостях» осознанное и взрослое — самое время начать собирать документы.
Татьяна Павлова, детский и семейный психолог, руководитель ССПС «Близкие люди»
Каждый, кто близко столкнулся с миром детских домов и интернатов и принял в душу боль детского одиночества, неизбежно приходит к желанию что-то сделать для этих детей. Но как бы ни было велико желание — взять в семью всех сирот невозможно. А иногда невозможно и одного. Да и не всякий может стать семьёй такому ребёнку. И тогда возникает вопрос: «А может, я просто буду брать ребёнка в гости? А там всё само как-нибудь решится? Ведь бывает, что после гостей ребёнок остаётся навсегда, и все счастливы. Или не остаётся — но ведь в любом случае “гости” лучше, чем ничего?»
Как-то само собой разумеется в таких рассуждениях, что для ребёнка-сироты гости — это благо. Иначе и быть не может. Это же шанс. Ребёнок должен радоваться!
Дети и радуются. Вот только каждый такой призрачный шанс сильно снижает шансы реальные. Потому что ребёнку становится всё труднее верить в то, что он кому-то нужен. Сотрудники детских домов видят таких детей всё время. Дети, вернувшиеся из внезапно закончившихся гостей, теряют надежду буквально на глазах. Это дети, оказавшиеся в гостях у взрослых, которые ещё не умеют принимать взрослые решения. У «взрослых», которые бессознательно всё время оценивают и «примеряют» на себя новую жизнь. Которые не умеют честно сказать: мы не заберём тебя навсегда — и не помогут пережить боль от такого признания. А ведь могли бы и помочь постоянную семью найти. И просто многое дать — несмотря на «временность»…
…Когда-то давно приходил ко мне на консультации в детском доме мальчик Ярик. Хороший такой, открытый 10-летний пацан. Из гостей пришёл, с подарками даже. Его тогда впервые забрали на целые выходные! Рассказывал, как было хорошо и весело. И всё понравилось, и девочка там была, с которой они здорово играли вместе — бегали и верещали. На прощанье взрослые сказали, что подумают, позвать ли его в гости ещё. А в пересказе Ярика это звучало как «подумают, когда позвать ещё». И все другие мальчишки в группе ему немножко завидовали. Хотя почти все куда-то ходили на выходные — кто к непутёвой родне, кто к друзьям-волонтёрам. Но это было совсем другое. Каждый понимал, что Ярика реально могут забрать навсегда. Только вот взрослые, которые брали его «на примерку», больше не пришли. Не подошёл. То ли великоват оказался, то ли визжал громко, то ли на девочку плохо влиял — кто ж знает. Не попрощались с ним, даже не позвонили. Просто передали администрации, что другого ребёночка хотят попробовать, потому что Ярик слишком большой и мальчик (этот очевидный факт, видимо, раньше как-то ускользал из внимания). И всё. А не подошедший великоватый мальчик Ярик ждал. Долго. Наступали выходные — и следующие, и ещё одни. Приходили другие люди, хорошие, хотели его тоже позвать. Он не пошёл. И глаза у него стали другие…
Конечно, детям ходить в гости надо. Это и полезно, и кругозор расширяет. Но семьи, которые приглашают в гости, должны быть хорошо подготовлены. В каких-то моментах, наверное, даже тщательнее, чем будущие усыновители. Я знаю многие совершенно счастливые семьи, где дети остались именно после гостей. И сама ратую за гостевой режим, особенно для подростков — ведь они могут и не увидеть другой семьи, а в гостях можно многому научиться, увидеть совершенно другие отношения, чем «за забором». Но, приглашая в гости «государственного» ребёнка, надо помнить о нескольких важных моментах.
Ребёнок — не средство! В том числе не средство воздействия на кого-то из членов семьи. Решение о приглашении в гости именно этого ребёнка должно быть единодушным. Если кто-то из взрослых членов семьи против, ребёнок в гости идти не может!
Как следует подумайте, взвесьте всё. Не действуйте на эмоциях. Продумайте конкретные мелочи.
Дошкольник в гостях — нонсенс! Они не поймёт разницу между «домой» и «в гости», между «вернуться из гостей» и «вернули навсегда». И он неизбежно получит травму. Чем младше ребёнок — тем сложнее переживаются такие походы, и чем дальше, чем тяжелее. Особенно в случаях, когда взрослые в «смятении чувств». Помогайте по-другому или забирайте навсегда.
Честно ответьте себе на вопрос: зачем вы это делаете? Чтобы помочь ребёнку? чтобы помочь себе? чтобы приглядеться, сможете ли вы жить вместе? Ответы могут быть разными. Просто они должны у вас быть до того, как ребёнок придёт в ваш дом.
Если хотите ограничиться только «гостевым режимом»…
Договоритесь об этом прежде всего с собой, а потом с другими членами семьи. Не обсуждайте эти вопросы при ребёнке.
Не предлагайте называть вас мамой и папой, чётко скажите, как к вам лучше обращаться.
Ясно обозначьте правила поведения в вашем доме (до этого обсудите в семье, что именно для вас важно). Если ребёнок нарушил их, дайте алгоритм выхода из затруднительной ситуации — научите, покажите, но не впадайте в морализаторство или ярость.
Не говорите, что подумаете, приглашать его в гости в следующий раз или нет. Лучше чётко обозначьте, что в поведении ребёнка вам бы видеть не хотелось. Без привязки к его личности. Выражайте уверенность, что ребёнок обязательно справится и что он хороший. Отметьте и то, что вам понравилось.
Будьте предсказуемы и постоянны: назначьте постоянный день встречи, всегда предупреждайте о возможных изменениях, звоните. Помните, что в некоторых учреждениях детей могут наказывать за плохое поведение запретом ходить к вам в гости. В этом случае найдите способ поддержать ребёнка и дать знать о себе.
Удерживайте разумную дистанцию. Будьте старшими друзьями, «семьёй родственников». Не сваливайтесь в откровенно родительскую позицию. По возможности избегайте бурного проявления чувств, приглашайте ребёнка в гости без ночёвок. Чётко дайте понять, что это не потому, что он плохой или что-то делает неправильно. Будьте честны.
Подготовьте ответы на вопросы: «А могу я здесь остаться навсегда? А почему нет?» Выразите твёрдую уверенность, что вы сможете быть нужными и ценными друг для друга независимо от того, кто где живёт.
Будьте готовы к разговорам о кровной семье, сравнениям или рассказам-страшилкам. Выражайте неодобрение только поступков или плохого поведения, по отношению к кровным родственникам воздержитесь от оценок.
Не устраивайте каждый раз сплошной праздник. Живите своей обычной жизнью — но, конечно, с учётом интересов гостевого ребёнка. Главное для него — не развлечения, а ваша стабильность, доброе отношение, модели поведения в реальном мире.
Будьте готовы к манипуляциям (дети, у которых в окружении нет «их личного» взрослого и/или они всё время меняются, стремятся взять из текущего момента как можно больше. Но ваша задача научить и другому, правда?). Постарайтесь не превращаться в «мешок с подарками». Умение ценить вещи, подарки и внимание — тоже важная составляющая будущей взрослой жизни.
Не ждите от ребёнка слишком многого — явных успехов, изменения характера и т. д.
Если вы присматриваетесь к ребёнку и думаете забрать его навсегда…
Актуально всё, что написано выше о «гостях в чистом виде».
Старайтесь узнать как можно больше о детях того же возраста и пола. Посетите школу приёмных родителей, пообщайтесь с семьями, имеющими приёмных детей. Мысленно примеряйте их ситуации на себя, причём даже самые простые: как вы будете ходить в магазин, укладываться спать или делать что-то ещё в присутствии похожего ребёнка.
На первое время ограничьте своё общение совместными походами куда-то, мягко удерживайте дистанцию в общении — так, как если бы это был ребёнок ваших добрых друзей или знакомых. Первое время ходите в гости к ребёнку, а не наоборот.
До тех пор, пока не принято окончательное решение, не давайте обещаний и не дарите несбыточных надежд. И постарайтесь принять какое-то решение после первых длинных гостей-каникул. Или в другой разумный срок.
Дома не «лезьте в душу» с целью побыстрее выяснить скрытые черты характера и узнать, подойдёт вам ребёнок или нет.
Если по каким-то причинам вы решили прекратить общение с ребёнком навсегда…
Имейте мужество попрощаться. Это будет нелегко и для него, и для вас. Но только так вы поможете ребёнку попытаться в дальнейшем наладить отношения снова — с кем-то, кроме вас.
***
Ольга Николаевна Агафонова, заместитель директора по семейному устройству школы-интерната № 55, г. Москва
Из 120 воспитанников нашего интерната в гости на выходные регулярно ходят примерно 40 детей. Чаще всего к родственникам — бабушкам, дедушкам, тётям, сёстрам и т. д. Но есть случаи, когда забирают и посторонние люди (дети называют их патронатные родители).
Если ребёнка забирают родственники — мы не препятствуем, какого бы возраста ни был ребёнок, ведь для него очень важна связь с кровной семьёй. А в остальных случаях мы стараемся отдавать в гости детей примерно с 7 лет. В этом возрасте уже можно объяснить ребёнку, что такое гости, что ему придётся вернуться назад в интернат. Дети дошкольного возраста могут сильно переживать из-за необходимости возвращения, им будет трудно постоянно переключаться с одной среды на другую.
В некоторых случаях гости — это период знакомства ребёнка и приёмной семьи перед переходом на постоянное устройство. Такую форму, на наш взгляд, можно считать наиболее эффективной подготовкой ребёнка и семьи к совместной жизни. При этом нередко бывает и так, что обнаруживаются «подводные камни» — реальная неготовность семьи к принятию ребёнка. Это может привести и к отказу семьи от своих намерений или к решению семьи сохранить гостевой вариант. Конечно, здесь неизбежны разочарования — и с той, и с другой стороны. Но всё же травма для ребёнка не так глубока, ведь сильной привязанности пока не сформировалось.
Обычно дети ходят в гости с радостью. Для них это и возможность сменить обстановку, отдохнуть от постоянного нахождения в коллективе сверстников, и приобрести новый опыт (например, многие дети из интерната в гостях любят готовить еду), получить порцию персонального внимания. У детей постарше и подростков нередко присутствуют и меркантильные соображения: они ожидают подарков, развлечений, походов в «Макдоналдс» и т. д. — это связано с тем, что многие из них уже потеряли надежду обрести во взрослом человеке друга, близкого человека, и воспринимают взрослых как источник материальных благ.
Но даже в этом случае гостевой режим — это прекрасная возможность для детей, которых трудно устроить в семью на постоянной основе, получить хоть какой-то опыт нахождения в нормальной семейной обстановке и частицу душевного тепла и заботы, а также обрести бытовые и социальные навыки.
***
опыт родителей
Семью не заменить…
Ольга Старичкова (Светлана, 13 лет, в семье с 8 с половиной лет)
Мое отношение к гостевому очень сильно менялось со временем. От не слишком вдумчивого энтузиазма — к гораздо более скептическому и осторожному.
Поначалу мне казалось, что всё очень просто. Вот есть дети, которые не должны жить так, как они живут. Помочь очень хочется. Забирать насовсем страшно. А вот в гости можно, почему бы нет. Говорили (писали) умные люди, что это ничуть не проще, и ничуть не менее ответственно, чем насовсем. Но до конца я этих предостережений не понимала, не верила. Ну как же не проще, думала я, когда ребёнок-то с тобой не всё время? Берёшь на выходные раз в пару месяцев, гуляешь, общаешься — что тут сложного? А что ответственно, думала я, так я очень ответственная, неужели я не понимаю, неужели не смогу общаться регулярно, не бросая эту затею?
Главный урок, который я вынесла — не надо себя переоценивать. Первые мои «гостевые отношения» закончились ничем — исключительно по моей вине. Это, в общем, не самая для меня приятная тема, потому что чувствую себя здорово виноватой перед ребёнком. В принципе, всё шло неплохо: я несколько раз забирала девочку (10 лет), мы смотрели Москву (она из другой области), ходили в зоопарк и магазины, пекли пироги, разговаривали «за жизнь». Я узнала, что дети из детдома «мамкают», обожают ванну с пеной, фанатеют от мобильного телефона и что десятилетний ребёнок тоже может писаться в кровать. В общем, много полезного. Ребёнок посмотрел город, неоднократно побывал в супермаркете, отлично управлялся с ключами от квартиры, сам ходил за хлебом и конфетами. Но я сама до сих пор не понимаю, почему ситуация эта меня тяготила. Я не очень чувствовала этого ребёнка, гостевые меня утомляли. Наверное, это начиналась адаптация, но я ее тогда не узнала. Потом в моей жизни появиась Светка. И я просто струсила. Я не знала, как скажу той девочке, что вот есть Светка, которая бывает у нас каждые выходные и, возможно останется насовсем. Почему Светка, а не она? И постепенно те отношения сошли на нет. Сначала до писем и посылок, а потом и вовсе оборвались.
Итак, Светка. В московский детдом я пришла по-прежнему в полной уверенности, что я готова только к гостевому. И зачем тогда я, спрашивается, просила девочку помладше, 7–8 лет? Второй важный для меня урок: большинству детей оттуда в первую очередь нужна всё-таки семья. Друзья, гости — это хорошо. Но семья — острая, насущная потребность. И, наверное, чем младше ребёнок, тем острее это чувствуется. Я год мурыжила Светку на этом гостевом. Всё яснее и яснее понимая какую-то бессмысленность, бесцельность происходящего, впустую потраченной энергии и усилий. Забираешь в пятницу вечером ребёнка. За выходные он слегка «одомашнивается», перестаёт нервно теребить всё руками, орать хриплым сорванным голосом (в детдоме же им проиходится постоянно говорить на повышенных тонах, чтобы перекричать друг друга), начинает нормально разговаривать и слышать. А в воскресенье отвозишь обратно. В пятницу вечером получаешь всё то же самое. В общем, второй мой гостевой опыт закончился сначала постоянным патронатом, а потом и опекой. Жалею, что не могла решиться на это целый год. В итоге это на самом деле оказалось проще. Не нужно никуда мотаться два раза в неделю. Ребёнок меняется, это радует и придаёт сил, нет этих регулярных еженедельных «откатов».
Оглядываясь назад, думаю, что со Светой гостевой был, может быть, нужен — 1–2 раза на выходные. И всё! И домой! Если рассматривать гостевой как способ присмотреться, то этот способ не безупречен. На гостевом ребёнок так и не раскроется до конца. За год гостевого я узнала ребёнка не намного лучше, чем за пару первых встреч. Первое впечатление было самым правильным. Год гостевого, мне кажется, даже растянул адаптацию у нас, так как ребёнок привык считать нас какой-то «семьей понарошку», оставая при том «ничьим».
В общем сейчас я к гостевому отношусь гораздо более скептически: это, наверное, хороший вариант для подростков, у которых шансы попасть в семью невысоки. Взрослому, который собирается этим заниматься, надо очень чётко понимать, зачем он это делает, и рассчитывать свои силы. Это не способ «помочь сироте» с наименьшей ответсвенностью для себя. Это не способ посмотреть, «а какие они вообще, дети из системы». Это не способ провести время с пользой для «ничьих» детей и к взаимному удовольствию (общение с травмированным ребёнком — это далеко не всегда удовольствие, это эмоционально тяжело). Это такая же форма устройства, требующая от взрослого нехилой самоотдачи с призрачным результатом впереди…
Можно и нельзя
Анна Такер (Лука, 13 лет, в семье с 4 с половиной лет; Маркус, 11 лет, в семье с 2 месяцев)
Однажды я попыталась выпросить в гости четырёхлетку — на время выполнения формальностей и оформления документов. Мне отказали. Теперь я знаю, что это было правильно, — но тогда меня это злило. Нет, я понимала и тогда, что ребёнку трудно понять «гости к тёте», но я-то себя тётей не считала: я была мама, я на сто процентов была уверена, что его заберу. Но опека и администрация детдома уверены не были — не потому, что мне не доверяли, а потому, что ситуация с биомамой была очень шаткая и шансы были 50/50.
Позже я брала в гости девочку. Познакомились мы, когда ей было 9 лет, и она мне казалась очень взрослой — да она и правда развита была не по годам. Маша гостила у нас регулярно два года, пока её не перевели в отдалённый интернат, откуда она скоро уехала к новым родителям. Вот тут с гостевым проблем никаких не было. Она прекрасно понимала, что взять насовсем я её не смогу, что мы друзья (тем, кто не знал, мы представлялись сёстрами, благо похожи). Машу мне отдавали из приюта без проблем просто по письму опеки.
Я допускаю, что и в 9 лет какой-то ребёнок может не понять гостевого режима. Всё зависит от развития. Ну и от ситуации: я в приют не шла с намерением найти себе ребёнка, мы случайно познакомились в процессе моей профессиональной деятельности. То есть все знали, что дальше гостевого дело не пойдёт. Если же приходит кандидат в усыновители (опекуны) — всем «замешанным» трудно не строить долгосрочных планов. И воспитателям, и кандидату, и ребёнку тем более.
Теперь, через несколько лет, я сделала такие выводы. Детей до 5 лет отдавать в гости нельзя вообще. Ребёнок не поймёт, родители тоже за 2–3 дня толком ничего о ребёнке узнать не смогут, потому что вести он себя будет совсем не так, как ведёт в привычной обстановке. Стресс и травма перевесят пользу от «выхода в свет». Лет в 5–10 — можно, если кандидаты точно заберут этого ребёнка и оформление, к примеру, затягивается по несущественным, бюрократическим, причинам. Старше уже можно брать именно в гости. Но всё равно — с расчётом на длительные отношения. Нельзя взять три раза на выходные, два — на каникулы, а потом забыть. Даже если брать домой сможете нечасто, нужно перезваниваться, переписываться, принимать в жизни ребёнка участие. Помочь найти ему родителей, в конце концов.
…Одновременно с нашей Машей в приюте был мальчик семи лет, которой тоже сильно просился ко мне. Я смогла только взять его погулять несколько раз. Но, видимо, всё-таки как-то повлияла на его жизнь, потому что через пару месяцев мальчик, как и Маша, уехал домой.
Между двух домов
Наталья Цветкова (Ася, 8 лет, в семье с 7 лет)
Мы начали брать Асю в гости с намерением познакомиться с ней поближе перед тем, как забрать её насовсем. Ей было 7 лет.
Моя будущая дочка понравилась мне с первого взгляда: очень маленькая (она выглядела четырёхлетней), с лохматой кудрявой головёнкой, насторожённым взглядом и демонстративной независимостью в поведении. Она подумала, прежде чем принять моё предложение сесть ко мне на колени, с достоинством взяла подарки и складывала пазл, не позволяя мне вмешиваться и помогать в случае затруднений. Пообщавшись со мной, она отправила меня домой и гордо пошагала по своим делам. Потом оказалось, что она пошла в кабинет директора и спросила: «Это нашлась моя мама?»
Через пару дней мы приехали к ней с мужем и старшей дочерью. Она болела гриппом, лежала в постели, смотрела на нашу компанию со страхом и явно хотела, чтобы мы поскорее отбыли восвояси. Когда она выздоровела, мы стали брать её в гости на выходные. В первый раз она просто обалдела от поездки в общественном транспорте, пришла в полный восторг от нашего кота, но оказалось, что ни вести себя в общественных местах, ни обращаться с домашним животным она совершенно не умеет. В автобусе она пыталась ощупать и погладить всех пассажиров в пределах досягаемости, приблизиться вплотную и заглянуть в глаза тем, кто сидел рядом, сопровождая свои действия неуместными комментариями. В магазинах она хватала в руки всё, до чего могла дотянуться, — не с целью завладеть, а чтобы ощупать и обнюхать. Дома она без передышки бегала по комнатам, хватая то, что заинтересовывало её, и тут же роняя, потому что внимание переключалось на новую вещь. Кот, поначалу дружелюбно усевшийся рядом с ней на стуле, запрыгнул на шкаф после того, как она попыталась носить его, крепко держа двумя руками за шею. В первый день она ничего не ела, никого не слышала, отказывалась помыться, несколько раз описалась, потому что забывала о том, что для этого надо пойти в туалет. В общем, если бы это был наш первый опыт в общении с детдомовским ребёнком, мы бы пришли в ужас от дикарёнка, ворвавшегося в наш дом.
Наш гостевой режим до оформления опеки продлился 5 месяцев. Ася с удовольствием приезжала к нам в гости и с таким же удовольствием возвращалась обратно. Было видно, что в детском доме она чувствует себя вполне комфортно, а у нас, если выходные не сулили никаких развлечений в виде выхода в театр или в гости, ей быстро становилось скучно. Она не слушала, когда мы читали книги, почти не смотрела телевизор, не играла самостоятельно, а в компании с нами — не дольше десяти минут из-за резко выраженной гиперактивности и постоянной потребности в смене деятельности. Единственное, что ей было по вкусу, — это бурные игры с моим мужем. За эти пять месяцев мы успели пережить период адаптации, когда настолько устали друг от друга, что Ася попросила больше не приезжать за ней, а мы согласились не без облегчения в душе. Но через неделю поняли, что в жизни нашей без неё образовалась брешь. Я позвонила в детский дом и узнала, что девочка наша просит директора «позвонить моим родителям: я передумала — снова хочу в гости». И мы в пятницу снова забрали её, и с этого момента наши отношения пошли на лад, мы начали лучше понимать друг друга, появились первые слабые ниточки привязанности. Наступил момент, когда мы стали с нетерпением ждать пятницы и с сожалением отводить её назад в воскресенье. Однако переезжать к нам насовсем Ася отказывалась категорически. «Я буду жить в детском доме, а к вам ездить в гости».
Мы попросили поработать с ней психолога детского дома. Через некоторое время Ася уже соглашалась хотя бы обсуждать нашу будущую совместную жизнь, и мы стали оформлять недостающие документы на опеку. И всё равно я ещё сомневалась, что этой девочке нужна наша семья. Я помнила рассказы директора детского дома о том, как дети младшего школьного возраста, взятые в семьи, через некоторое время просились обратно в детский дом, возвращались и уже ни за что не соглашались больше жить в семье. Таких случаев в этом детдоме было несколько за последние годы, и, глядя на Асю, я предполагала такой вариант развития событий очень вероятным. Мы забрали её насовсем первого июня, в День защиты детей. Она пошла с нами с абсолютно счастливой мордочкой, поведав корреспондентам с телевидения, что сегодня уходит домой, где у неё есть мама, Аня и папа. Но вечером, укладываясь спать, она горько заплакала: ей было тоскливо от мысли, что она не вернётся больше в детский дом.
Для нас этот «гостевой этап» был необходим, чтобы привыкнуть и не бояться друг друга и будущей совместной жизни.
Комментариев нет:
Отправить комментарий